自分の存在って一体なんだろう。

最近、自分の存在が分からなくなってます。
ゴス部とマ部の部員で、総務の書記で･･･
私を表す文字は探せばいくらでも出てきます。
人は誰かしらに必要とされてるんだよ。と聞いたことがありますが
誰かに私は必要とされてるのかしら。
私も誰かを必要としてるのかな。

私は確かに誰か理解者(?)というか相棒を欲しがってる気はする。
本心を話しても絶対に引かないって人。
自分の全部をさらけ出せるような人。
色んな意味での親友はいるけど、こんな人はまだいない。
彼氏？作っても、違う自分をまた作って悶々と悩むだけだよ。
しかも、絶対重い彼女になっちゃうと思うし。

これでも私は本能のまま突き進むやつだから、態度とかに出てるかもしれない。
でも、中学時に比べれば素が結構でてるけど、まだ私には遠い。
本当の自分って何なんだろう。
って考えたら、家にいるときがやっぱり一番"私"なのかもしれない。
だけど、家でも自分を抑えてるときがあるし…
そうなると自分は自分にしか分からないんだなと思う。
だから、自分のこと嫌いになるし、全部を曝け出したくなる。
だって、全部仕舞っといたら自分が壊れそう。
ようするに、上の話の全部理解してくれて、傍にいてくれる相棒が欲しいだけ。
…もはや、ペットとかでジジみたいに意思疎通したい←

自分は一個人の相談を受けるような人になれてないし、
コイツなら頼れるとか思ってくれてる人なんていないと思う。
だって、「凛紅が必要」なんて言葉聞かないし。
いや、言われても本当の意味では使われてないと思う。
だって私が死んで悲しむ人はいるけど、困る人って家族以外にいない。
時は誰がいようといまいと進んでくだけですし。
そう考えると、あぁ自分ってどうしてこんなんなんだろうとか思う。

無意味に人との壁を作ってるし、作られてる。
これからのことだけ考えればいいのに、過去のことを考えてる。
自分がいないところで何かが進んでるのは当たり前なのに、居合わせた人を羨ましく思ってる。
そして、それに淋しさも感じてる。
過去のことはその人にしかわからないし、良い思い出だけじゃないと思うけど、
全部聞きたい。全部言いたい。
「凛紅」
って呼ばれてよっぽどの用事がなければ飛んで行きたいのに。
邪魔が多い。
それは勉強でも自分の気持ちでも将来でもたまに部活でもある。
必要とされたい。のに、飛んでいけない。
まるで、鳥篭にいれられた小鳥のよう。
自分がそんな可愛らしいものだとは考えられないけど。


現実逃避もあまりしなくなった。
したいけど、時間がない。
その間、悩むようになっちゃったから。
しかも、全然自分×で夢を書いてなかったし、忙しかったしで
なんか好きなんだけど、本当に…？って疑問が湧いてきちゃった。
必要とされてないから、あんなことされるわけで。
というか、私も気づかなかったのがいけないんだけど。
好きなんだよ？
でも、なんかうん。
なんかもう疲れちゃった。
恋って面倒くさいね。
幸せがずっと続くなんて思ってなかったけど、それでも幸せでいたい。
愛される方が幸せなんて分かってる。
ね、愛し愛されなんて願っちゃ駄目なのかな？


数学の必要・十分条件を考えてて思ったこと。